Jeg så et spøgelse den anden aften

Jeg så ham på et hotelværelse i David Whitney-bygningen i Detroit. Jeg boede der på en illustrationskonference. Jeg kom til denne konference for at samle indsigt, oplevelser og rådgivning til det næste kapitel i min karriere. Jeg forventede ikke at se et spøgelse.

Det hotelværelse, jeg boede på, var temmelig rart. Det er i en ældre bygning, der for nylig blev renoveret. De lave lyse og mørke farver på de moderne møbler i rummet gjorde, at det føltes dystert og uvelkomment. Tæppet havde et geometrisk rektangelmønster på det, og kornet på tæppet var meget kort, så du kunne høre en tydelig blanding, når du gik på det. Den anden nat under mit ophold er denne karakteristiske blanding, hvad jeg hørte først.

Det var omkring to om morgenen, da jeg hørte blandingen komme over hele rummet. Jeg var temmelig træt af at socialisere mig tidligere, så lyden var ikke klar i starten. Jeg troede, det kunne være klimaanlægget, men da lyden kom tættere på min seng, var det uden tvivl lyden af ​​fødder, der bevæger sig hen over tæppet. Jeg lå på min side vendt væk fra lyden, men jeg modede modet til at vende over for at se, om der var noget der. Da jeg snurrede rundt, fandt jeg mig selv stirre ind i de sorte dybder af en skyggefigur. Han var kun et par meter fra mig, og jeg kunne se ham bukket over og svinge lidt. Han så træt og skrøbelig ud. Inden for tre til fem sekunder var han væk. Jeg sad bedøvet for lidt desperat og kiggede rundt i lokalet for en slags forklaring. Da jeg ikke havde fundet noget, prøvede jeg at berolige mig, og på en eller anden måde gik jeg tilbage i dvale.

Den næste dag vågnede jeg lidt senere end planlagt og gik på løb. Synet var stadig ret klart i mit sind, men jeg satte det til side for at fokusere på grunden til, at jeg kom til konferencen i første omgang. Resten af ​​dagen gik jeg til en række foredrag og socialiserede mig med andre deltagere. I slutningen af ​​dagen gik jeg til en after hours-fest. Jeg kendte ikke for mange mennesker der, så jeg brugte min spøgelseshistorie som en isbryder. Det var sjovt at fortælle historien, og det førte til andre sjove samtaler om ukrudt, katte med angst og dårlige tatoveringer. Dagen var sjov, og det beroligede mig lidt, men jeg tænkte stadig på spøgelset. Jeg begyndte at undre mig over, om spøgelset måske bare var en manifestation af al den nylige stress og angst, jeg har haft.

Dette år har været hårdt. Omkring begyndelsen af ​​marts begyndte jeg at bemærke nogle underlige fysiske problemer. Jeg var konstant svimmel, jeg havde underlig følelsesløshed i venstre side af min krop og ansigt, hovedpine, jeg var konstant sløv og en række andre symptomer. Jeg antog, at dette var på grund af arbejdsstress og dårlige spisevaner, men min kone var overbevist om, at jeg havde et slagtilfælde. Uanset hvor jeg gik til min læge. Den første checkup var fin, men i sidste øjeblik bestilte min læge en MR-undersøgelse. Jeg var ikke for bekymret over resultaterne, jeg var mere oprørt over, at det ville koste mig over $ 1000 at få det.

Det tog kun en eftermiddag for doc at komme tilbage til mig med resultaterne. Han fortalte mig, at min MR viste plak i min hjerne og ryg. Han sagde, at dette var bevis på multipel sklerose. Han begyndte at sige nogle andre ting, men jeg blev blank. Jeg prøvede at holde min ro og lytte til hans forklaring. Det var al slags sløret, og jeg var nødt til at bede ham om at forklare det et par gange mere. Efter opkaldet vandrede jeg målløst udenfor, og til sidst ringede jeg til min kone og mor for at fortælle dem resultaterne. Jeg endte med at skulle få tre flere MR-fotos, tonsvis af blodprøver, en synstest og to lændepunkter. Det tog måneder at få alt gjort, men til sidst blev diagnosen bekræftet. Det var MS.

Multipel sklerose er en kronisk autoimmun sygdom i centralnervesystemet. Jeg har gentaget og genbrugt MS. Dette er den mest almindelige type multipel sklerose, og den er kendetegnet ved klart definerede angreb af nye eller stigende neurologiske symptomer (tilbagefald) og efterfulgt af perioder med delvis eller fuldstændig bedring (remissioner). Når der er remission, kan alle symptomer forsvinde, eller nogle symptomer kan fortsætte og blive permanente. Lige nu er mine symptomer ikke så dårlige, og der er potentiale for, at jeg kan holde sygdommen temmelig håndterbar med motion, lavt stress, god kost og medicin. Der er stadig en chance for, at det kan blive meget værre.

Før alt dette startede var jeg meget fokuseret på at opbygge et illustrationsbureau. Det betød, at jeg var en virksomhedsejer, manager, marketingmedarbejder, bogholder, sælger og mange andre roller uden bare at være illustratør. Derudover er jeg den eneste udbyder af min kone og søn. Alle disse ansvarsområder begyndte at tage deres vejafgift. Efter den indledende MR-begyndelse begyndte jeg at kaste en masse af disse arbejdsopgaver. Jeg mistede klienter, afviste job og måtte endda stoppe med at arbejde med venner og kolleger. Jeg prøvede at forenkle mit liv og styre nogle af ængstelserne ved at drive en virksomhed. Denne ændring påvirkede mig virkelig. Jeg følte mig som en fiasko. Jeg vidste, at det ikke rigtig var tilfældet, men det var svært at flytte tankegangen væk fra den karriere, jeg byggede. Jeg begyndte at spekulere på, om jeg skulle fortsætte med at arbejde som en uafhængig illustrator, eller om jeg skulle få en fuldtidsjob. Derudover var jeg ikke sikker på, om vi skulle flytte tilbage til Colorado for at få et større familiestøttesystem eller forblive i galskaben i San Francisco for at få en mere sikker karrierevej. Alle disse ting flydede rundt i mit hoved, da jeg kom tilbage til hotelværelset tæt på midnat efter festen.

Det var sent, men jeg sultede, så jeg bestilte pizza og vinger. Jeg vidste, at jeg ikke skulle spise så sent, men jeg troede, det ikke ville være et stort problem. Da jeg spiste min pizza, så jeg tv og tænkte på spøgelset. Jeg syntes næsten synd på ham. Har han brug for mig til noget? Er han også fortabt? Jeg tøvede med at falde i søvn, men til sidst satte kulhydrater sig nederst i maven, og jeg døsede af.

Jeg vågnede om morgenen igen, men denne gang hørte jeg ikke noget blanding. Denne gang, da jeg vågnede, kunne jeg ikke flytte. Endnu værre kunne jeg ikke tale. Først prøvede jeg at sige noget simpelt som "hej" eller "nogen der?", Men intet kom ud. Til sidst prøvede jeg at skrige eller råbe og tænke, at hvis jeg prøvede virkelig hårdt, kunne jeg få noget ud. Jeg lagde i sengen i det, der føltes som timer, men var sandsynligvis kun et par minutter. Da jeg endelig blev frigivet, tog det et øjeblik at ryste lammelsen for at komme ud af sengen. Jeg kiggede mig rundt, men så ingenting. Jeg udtørrede sveden fra mit ansigt og fik et glas vand. Tidligere har jeg haft nogle soveproblemer som søvnapnø, og jeg har endda haft nogle anfald af søvnlammelse, men det føltes anderledes. Dette føltes som om noget forsøgte at få min opmærksomhed, men det var væk. Efter et stykke tid fik jeg mig til at sove.

Næste morgen forsøgte jeg at ryste denne nye uhyggelige nattepisod af. Jeg gik tilbage til konferencen, lyttede til flere gode talere, hørte en masse gode råd og havde en masse fantastiske samtaler. Jeg opdaterede nogle venner om den nye uhyggelige aktivitet, og vi havde alle en god latter. Efter et par dage på konferencen begyndte jeg at føle mig mere komfortabel med mine to karrieremuligheder. Jeg kunne forestille mig at være en uafhængig illustrator eller finde en fuldtidsjob. Jeg fik fat i at ikke bygge et illustrationsbureau i dette øjeblik af mit liv. Den ene ting, der stadig hængende i luften, var, hvor vi skulle bo. Ville vi prøve at eekke det ud i SF eller flytte til Colorado. Jeg lod disse tanker slå sig ned, mens jeg tog aftenen fra enhver socialisering. Den aften havde jeg faktisk en afslappende nattesøvn!

Efter konferencen mødtes jeg med min kone og søn i Colorado. De var der på besøg på en sommertur. Da min kone hentede mig fra lufthavnen, talte jeg om alle de møder, jeg havde oplevet. Jeg fortalte hende om spøgelset, søvnlammelsen og den indsigt, jeg havde om min karriere. Jeg følte optimistisk for fremtiden, men mine historier fremkaldte ikke noget svar fra hende. Jeg troede, at vi kunne have en sjov chat om de bisarre møder eller tale om de mulige karriereopsætninger, men hun var tavs. Til sidst talte hun og sagde, at hun ikke skulle tilbage til San Francisco. Hun hader det i bugten, og hun føler at hun ikke er en komplet person mere. Hun er ensom. I Colorado føler hun sig som om hun har mennesker, der passe på hende. Jeg vidste altid, at det var en stærk mulighed at flytte tilbage til Colorado, men da jeg stod overfor det, satte jeg en mur op. Jeg tror, ​​det vil være fint at efterlade noget af den stolthed og ego, jeg har pakket op med at være i bugten. Det, der vil være virkelig svært, er at forlade alle de venner, jeg har fået her. Jeg værdsætter disse forhold så meget. Jeg ved, at de ikke behøver at slutte, bare fordi jeg ikke vil være i SF, men i virkeligheden vil disse forhold ændre sig med afstanden.

De næste par dage var hårde. Min kone og jeg kom ikke sammen, og vi skrumpede rundt for at finde ud af, hvor vi skulle bo, hvordan vi kunne flytte alle vores ting, hvordan man fik min søn i skolen i starten af ​​skoleåret, og hvordan man jonglerer alt dette med arbejde. Min kone og søn blev en anden uge, men jeg var nødt til at vende tilbage til San Francisco for at møde.

En aften, da min familie stadig var i Colorado, kom spøgelsen tilbage. Jeg vågnede tidligt om morgenen, og igen kunne jeg ikke flytte. Jeg kæmpede for det meget mere denne gang, og da jeg endelig blev frigivet, kastede jeg mig rundt i min seng for at trodsigt konfrontere den forsvindende skyggefigur. Uanset om han er en mistet sjæl ud over graven eller en manifestation af min stress og angst, skræmte han virkelig ikke så meget denne gang.

Det bliver svært for mig at overlade til bugten. Jeg har lyst til at forlade en flok på bordet karrierevis og måske miste nogle venner. Jeg ser frem til, at ting bliver mere chill, tager sig af mit helbred, min familie bliver lykkeligere og har plads til at forfølge flere kunstneriske projekter. Jeg er stadig ved at finde ud af detaljerne i min karriere, men jeg er sikker på, at det vil gå fint. Jeg er super heldig at være, hvor jeg er i dag, og jeg vil ikke lade et stumt spøgelse komme i vejen for det. Jeg er sikker på, at han vil poppe en gang imellem, men ... ¯ \ _ (ツ) _ / ¯